Parcours de stérilité

Aujourd'hui sa va un peu mieux,j'aurais aimer que tous cela s'arrete pour pouvoire avoire une vie normale comme tous monde.Je pris le seigneur de me porté son aide dans ce combat sans fin que je mène.

J'ai tant besoins de sa force.Hier soir je me suis engueulé avec mon mari car cette situation me stresse à mort.J'ai batir mon couple et voila qu'avec tous sa, je le détruit,je sais pas jusqu'a quand il va tenir avec toutes mes crises.Mais je dois vous avouer que j'aime énormément mon mari ,mais si il avenait qui partait a cause de moi,je serais triste mais je me referais car la chose qui est ma priorité dans ce monde se n'est plus mon mari mais le ti bout chou que je désire tant avoire et qui ne vient pas.Des fois je me dit qu'il se fait désiré se ti bébé.Encore une journée a la maison.

J'ai eu mes règles Lundi30 mai 2011 je suis sur clomid depuis mardi jusqu'a Samedi.J'en ai marre de tous cela, malgré qui mon changé les traitement (gonal) remplacé par le clomid je pensais que sa ira mieux laisse tomber les meme symtomes que l'autre.A bout de force, ce combat est un peu trop pour moi,j'en peu plus.Je suis incomprise de tous le monde et sa me chier pardon pour l'expréssion mais désoler c'est la vérité.Je me sens prise entre les barrière d'une prison,comme si j'était comdamné a un crime, qu'est je fait pour mérité tous cela.Des le début j'ai tenu pour tous ce combat qui me dépassais de jours en jours.Marié a un homme qui ne peut me faire un bébé,ne pas pourvoire porté ses enfants.La vie est injuste envers ceux qui sont bon.Je fait mon possible pour pouvoire avancée mais je sens que je n'ai plus la force physique et mentale pour pouvoire continué.Les intervention nous coute très chère,quand je voisque  le salaire de mon mari arrivé en début mois et voire meme pas deux semaines après on n'a meme pas assez pour la fin du mois et aussi pour notre combat, le voyage,l'hotel etc sa me fait male.Un male que je ne peux vous décrire.Je ne conseille personne de vie le combat que nous les femmes menons pour avoire un bébé.Les tentatives n'est que échec pour nous,négatifs,négatifs,je me demande qu'ont verons nous le ti plus qui nous fera revivre.Le ti positif lors de la prise de sang qui nous permettra d'avancer vraiment, pouvoire pensé au future.Pour le moment je ne peux rien projeté.Ma mère me soutien comme elle peux et sa je lui en remercie tellement ,son soutien est grand.Je sais que je pourrais compté sur elle a n'importe quel moment que se soit soutien morale ou soutien  financière.

Pourquoi le monde est si cruel pour moi,me battre est donc ma vie, je ne sais pas jusqu'a quand je pourrais tenir je sais seulement que mon morale est au plus bas.Je dors cassiment plus,je pleure la nuit dans le noir a me demander ce que j'ai fait au seigneur pour mérité ce cauchemar qui me fait affronté en ce moment.Le soir dans mon lit je pense a en finir avec ma vie,le moyen de m'en n'aller dans ce monde qui me détruit a ti feu.Si un jours n'arrive a cette apte je veux que ma mère sache que j 'ai tenu tous le temps que j'avais la force,et que je l'aime très fort plus qu'elle ne peux l'imaginer.

Tout cela détruit mon couple a en mourrir,j'ai tellement besoin de la lumière du seigneur pour me rassuré de tous cela.

Voila ,c'est fait le rendez-vs avec la Présidante,sa c'est bien passé.Moi et mon mari avant signé les papier pour les droit sur notre futur enfant sa fait du bien de savoire que cette enfant si il est concu a Cochin mon mari sera son père car ont est passé devant le tribunal pour sa je me sens mieux pour ces démarche.J 'attend le rendez-vs avec le psy le 21 juin 2011 a 15h30 a Cochin puis il me manquera que les analyse que je vais faire bientot j'attend la prise en charge de la sécu.Aujourd'hui le morale est un peu meilleure que hier mais c'est pas encore sa du tt mais c'est deja sa, non, vous en pensée koi.J'essaiye de m'occupé le plus que possible pour me changé les idée mais rien a faire.Ma famille me manque beaucoup j ai tellement besoin ma mère.Mais il y a 6000kilomètre qui nous sépare c'est malheureux pour moi je n'ai que moi pour m'en sortir dans ce cauchemar sans fin.

Aujourd'hui moi et mon mari avant rendez-vs avec le tribunal de Versaille pour la procédure du dossier pour l'iad àl' hopital de Cochin.Je sais pas comment sa va se passer et on croit consiste se rendez-vous,je verai bien tout a l'heure.Moi je suis chez moi car mes cours sont fini je suis en attende de mes resultat pour mes examen, mais je dois avouer que sa ne me fera rien du tout si je ne l'ai pas.Ma seule préocupation et ma force est pour le bébé qu'ont désire moi et mon mari.Mon mari est au travaille,il ne va pas tardé a rentré.

Moi je m'occupe comme je peux ,faire le ménage,la lessive,le repassage etc pour que mes pensée ne soit pas sur le bébé.Mais des fois je n'y arrive pas a ne pas pensé a notre combat sans fin qu'ont mènent depuis 3 ans.Ma vie ne tourne que sur sa,je sais que je dois arreté d'y pensé mais je n'y arrive pas ,sa fait partir de moi.

Si on m'avait dit que ma vie serais cela, je ne l'aurai pas cru,mais la réaliter est bien la.Se combat est trop lourd a peser pour moi, à mon age on ne subir pas se genre de combat ,non pas se genre de combat.Mais il faut que je sois forte pour toi mon amour et mon ti bout chou que nous attendant énormément.

Moi c'est melmel 21 ans étudiante dans la santé et mon mari 30 ans cariste en logistique.Sa fait 3 ans que mon mari et moi essaiyons d'avoire un bébé. Pendant 2 ans et demi j'étais suivi a parly 2 au Chesnay à Versaille. 3 isci avec plusieurs transfert d'embryons qui na pas donner de grossese .J'ai fait un dossier a Clarmat avec le Docteur Freeman qui nous a donner une liste d examen a refaire.Et je suis on attende pour une iad a Cochin.Et en attendant , de toutes les démarches  en France je suis suivi en Belgique pour une iad par insémination.

J'ai décidé de crée se blog tout d'abord pour moi et mon mari pour nous  donner la force de continuer a nous battre pour notre projet ,et pour tous ces couples qui sont dans le meme cas que nous.